Лазорівка

Прекрасний привід для того щоб погризтися.

У нашої інтернет-спільноти золотої середини не буває.

А буває або крайність вліво, і не просто вліво, а крайність аж до північного Полюсу, або крайнісь вправо така що аж до самої Антарктиди. Все що посередині то лайно, зрада, або чисто по москальські - х..ня.

Причому це стосується всього, за що не візьмись. І думка тих хто не сидить цілодобово в інтернеті, не враховується, або підлягає жорсткій критиці.

Collapse )

https://olga-den-7.dreamwidth.org/171644.html

David Gitlin December 12, 2016 ·

> @ Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер - наливайте...

> @ Poccия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
>
> @ У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество -
> он легко катится по жизни...
>
> @ Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать :"пожалуйста!"
>
> @ В Африке принято откладывать деньги на белый день.
>
> @ Любой, даже самый крутой тренажер в домашних
> условиях превращается в вешалку.
>
> @ Невозможно подделать две вещи –
> храбрость в бою и остроумие в разговоре.
>
> @ Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
>
> @ Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток:
> недостаток у денег один - это их недостаток.
>
> @ Как ни странно, но правда превыше всего:
> путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
>
> @ Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте!
>
> @ От черной тоски помогает черный чай,
от зеленой - зеленый!
>
> @ На тебя не напасёшься!>> - жаловались коровы пастуху.
>
> @ Хлопая ушами летать не научишься.
>
> @ Чтобы похудеть, надо или спать во время еды,
или есть только во сне.
>
> @ Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
>
> @ Лучше всего концы с концами сводят ножницы....
>
> @ Ученые выяснили, что по наследству передаются
> не только Гены, но и Чебурашки.
>
> @ Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
>
> @ - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это что, гад, мне смерти желаешь?!
>
> @ Чем меньше женщина собирается на себя надеть,
> тем больше времени ей для этого требуется...
>
> @ Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
>
> @ В каждой женщине - должна быть изюминка!
> - Но если изюминок слишком много?
- Женщина начинает бродить!

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!! Michail Alterman

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна,
то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Единственный продукт, который убивает все вирусы, грибок, бактерии одновременно!

https://vrutmilife.com/?p=54335



При смешивании пищеварительных ферментов пчел и смолистых веществ растений образуется клейкое вещество с уникальной формулой — прополис. Пчелам прополис нужен для защиты и обеззараживания медовых сот и улья, а человеку — для лечения.

Несмотря на то, что прополис известен с начала времен, современная медицина продолжает открывать всё новые и новые его свойства. А употреблять этот продукт можно самыми различными способами: просто разжевывая, добавляя в молоко (отлично лечит кашель) или в виде спиртовой настойки наружно и внутрь.

Лечебные свойства настойки прополиса
Единственный продукт, который убивает все вирусы, грибок, бактерии одновременно!

При внутреннем приеме настойка прополиса способствует укреплению иммунитета, снимает воспалительные процессы, действует как антиоксидант. Спектр действия при наружном применении еще шире: обеззараживает и заживляет раны, регенерирует кожу, обезболивает, убивает грибок.

Врачи назначают препарат при самых различных состояниях и заболеваниях: для лечения тонзиллита, фарингита, синусита, отита, при трахеите, бронхите, пневмонии, для устранения вирусной инфекции (грипп, герпес), при всех стоматологических патологиях, в гинекологии при эрозии шейки матки и даже для лечения желудочных заболеваний.

Чаще всего применяют 10%-ю настойку прополиса. Удобнее всего препарат приобрести в аптеке (стоит он копейки, а пузырька емкостью 25 мл хватит надолго), но можно приготовить и самостоятельно.

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАСТОЙКУ ПРОПОЛИСА
При фарингите и тонзиллите полощите горло на настойкой, разбавленной физраствором в пропорции 1 : 10.
С такой же концентрацией нужно готовить раствор для полоскания полости рта при стоматологических заболеваниях.
При синусите и гайморите: закапывание и промывание носа разбавленной настойкой прополиса в пропорции, указанной выше.
При отите помести в ухо смоченный в препарате ватный тампон. Если процедуру проводишь ребенку, настойку нужно разбавить теплой кипяченой водой в соотношении 1 : 1. Взрослым также можно закапывать в каждое ухо по 2 капли настойки 5%-й концентрации до полного выздоровления.
Ингаляции с настойкой прополиса (в расчете 1 капля настойки на 5 мл физраствора) применяют при заболеваниях дыхательных путей. Приготовленную жидкость нужно залить в ингалятор.
Как общеукрепляющее средство: 15–20 капель настойки растворить в ложке молока или воды и пить за 30 минут до еды.
Для лечения желудочных заболеваний 15–20 капель настойки нужно разбавить в 100 мл теплой воды и пить за 30 минут до еды.
Повреждения кожи, раны, герпетические высыпания, грибковое поражение стоп и ногтей, перхоть лечат неразбавленным препаратом посредством повязок, примочек или смазыванием.
При всём положительном влиянии прополиса на человеческий организм за постановкой точного диагноза и назначением лечения следует всё-таки обращаться к врачу!

Прополис противопоказан людям с аллергией на продукты пчеловодства. Детям, беременным женщинам и автомобилистам, употребление лекарства на спиртовой основе внутрь также противопоказано (можно использовать только наружно). Из-за высокого риска аллергических реакций малышей до 3 лет вообще не рекомендуют лечить любыми препаратами на основе прополиса.

Паста Амосова — пища для ума и сердца. Как повысить иммунитет.

https://vrutmilife.com/?p=28112



Академик Амосов рекомендовал послеоперационным больным укрепляющую смесь, чтобы организм быстрее восстанавливался. Она и для здоровых людей полезна.
Вот ее рецепт: взять по 500 г
изюма,
кураги,
инжира,
чернослива без косточек,
грецких орехов и
1 лимон с кожурой.

Все перемолоть в кухонном комбайне или через мясорубку.

Добавить 500 г меда.

Все перемешать и разложить по банкам, употреблять по 1 столовой ложке 3 раза в день за полчаса до еды.

Эта смесь — просто кладезь микроэлементов и витаминов,

Лето еще не закончилось, но уже впору позаботится о своем иммунитете и здоровье близких. Пройдет совсем немного времени, и в аптеках будет ажиотаж на общеукрепляющие средства, а каждая вторая реклама будет рассказывать, какое лекарство от простуды убирает симптомы меньше, чем за сутки. Однако все мы понимаем, что иммунитет — дело наживное, а значит, о его состоянии нужно заботится заблаговременно, то есть, уже сейчас. Академик Амосов рекомендовал готовить данную смесь всем послеоперационным больным для быстрого восстановления и укрепления организма. А если человек здоров? Польза такой «витаминной бомбы» вообще неоценима!

Рецепт пасты Амосова:

Ингредиенты:

500 г изюма;
500 г кураги;
500 г инжира;
500 г чернослива без косточек;
500 г мëда;
2 стакана грецких орехов;
1 лимон с кожурой.
Способ приготовления:

1. Перемолоть все ингредиенты в кухонном комбайне или через мясорубку и добавить 500 грамм мëда.

2. Перемешать до однородной массы и разложить по банкам.

3. Употреблять по 1 столовой ложке 3 раза в день за 30 минут до еды.

Эта смесь – уникальный кладезь витаминов и микроэлементов на любом столе. Она идеально подходит для школьников, людей умственного и физического труда, спортсменов и людей преклонного возраста. Поделись этим простым рецептом по укреплению здоровья со своими друзьями. Быть здоровым — так просто!

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
израиль-украина

Тризуб и звезда Давида: как евреи боролись за независимость Украины

В этом году исполняется сто лет украинской революции 1917 — 1921 годов. Именно тогда на карте мира впервые появилось независимое государство под названием Украина. Среди тех, кто создавал, строил и защищал новую страну, были люди разных национальностей. И евреи в том числе.

Вместе лучше. Еще задолго до революции некоторые украинские и еврейские общественные деятели поняли: у двух народов немало общего. В том числе, общий враг — российское самодержавие и великодержавный шовинизм. Поэтому многие политически активные украинцы и евреи в Российской империи искали и находили общий язык. Например, украинская газета «Рада» писала, что еврейское дело — «одновременно и наше дело», а известные сионисты Владимир Жаботинский и Иосиф Шехтман в ответ поддерживали национальные требования украинцев.

Дружба народов. После падения самодержавия сотрудничество между украинским и еврейским движением стало еще более тесным. В апреле 1917 года еврейская делегация приняла участие во Всеукраинском национальном конгрессе. Перед участниками конгресса (а это — более тысячи человек со всей Украины) выступил представитель еврейских организаций доктор Быховский. Свою речь он закончил возгласом «Слава украинскому народу!». Зал откликнулся аплодисментами и приветствиями, а признанный лидер украинского национального движения Михаил Грушевский подошел к Быховскому и расцеловал его.

Collapse )
сионист

Одесситы спасают дом Зеэва Жаботинского


Дом №1 по улице Еврейская

К президентам Украины и Израиля обратились жильцы дома №1 по улице Еврейская в Одессе с призывом не допустить разрушения памятника архитектуры.

Причем тут президент Израиля? Нет, дело не в названии улицы, просто в этом доме одно время жил писатель и журналист, лидер сионистов-ревизионистов Владимир (Зеэв) Жаботинский, занимающий одно из главных мест в национальном пантеоне Израиля.

Собственно, дом никто сносить не собирается, ликвидации подлежат корпуса расположенной по соседству чаеразвесочной фабрики (в прошлом — знаменитое товарищество чайной торговли «Высоцкий и К°»), на месте которых компания «Диа-Лекс» планирует возвести семь новых жилых зданий.

Новый многоэтажный жилой комплекс должен вырасти в непосредственной близости от исторического здания 1885 года постройки, в буквальном смысле закрыв его обитателям солнце. Историкам он известен как дом Докса — по имени владельца — члена городской управы, почетного мирового судьи, председателя Одесского общества велосипедистов-любителей и пр.

Collapse )

Ждуны

Вот вчера Borys Filatov написал пост о том, что люди, которые живут рядом с нами, на самом деле, ждут прихода "русского мира".
Пост назывался "Безысходность". Хороший пост, хотя грустный. Он не знает, что делать с этими людьми. Как их убедить?
Он прав. Таких людей очень много. И я тоже не знаю, что с ними делать.
Переубеждать их бесполезно.
Если бы в 2014 году сюда пришли добассяне вместе с армией РФ, это было бы для них самое то. И они не считают себя украинофобами. Они патриоты. Только не Украины, а Украинской ССР. И Великой России.
Они не ненавидят Украину - у них Украина это вывеска - барвинок, сало, горилка, веночки, несе Галя...
Фольклорный украинец - чубатый, глуповатый, пьяненький. Младший братик. Живет на территории, но она не ему принадлежит. Она - советская. Часть великого и неделимого. Или великой и не делимой, без разницы. Но не Украина с историей, с тяжелой судьбой, с кровавым и неоднозначным (своим!) прошлым, а часть земель старшего брата, который от щедрот дал глуповатым хох..ам - нате, пользуйтесь!
Не факт, что "русский мир" пришелся бы этим ждунам по нутру. Есть у меня несколько таких восторженных, кричали "Путин-приди!", а когда он пришел, то восторг пришлось проглотить вместе с обидой. Россия - это не только пенсии, господа, и эти пенсии не всегда большие. Это мечты большие, а реальность отличается. И бюрократия российская покруче. И там где в Украине можно было "порешать", в России решают только со своими.
В общем, когда крикнули "Путин - вытащи!" было уже поздно.
Но об этом на русских ТВ-шоу не говорят. Там говорят - это наша Украина. Она захвачена, мы ее освободим. И наши с вами соседи сидят у телевизора и кивают головой.
Да, надо освободить. Это русская земля!
Власть в Киеве захвачена националистами! - говорит русское ТВ. - Мы против фашизма! Украинский нацизм не пройдет!
И украинский гражданин, который не может дать определения слову "фашизм", кивает головой!
"Ох, этот Вальцман! Этот Гройсман! Не дают нам, русским людям, жить! Проклятые украинские нацики! В Сибирь бы их..."
Знаете, если раз в неделю меня не называют "жи...вской мордой", не грозят мне погромами и не советуют ехать в Израиль, то я что-то не так сделал. Недоработал за деньги Госдепа. Не досидел в кнессете. Писал, простите, разную гуманитарную чушь! Потому что стоит мне написать хоть что-то актуальное и острое, десятки российских патриотов начинают вспоминать о моем псевдониме, путать его с именем и фамилией, и настойчиво советуют проверить штаны на предмет обрезания. Узнаю настоящее советское братство.
Недавно одна дама, которая якобы со мной училась, сожалела, что не заразила меня сифилисом в студенческие годы, чем привела меня в состояние изумления. И сообщала трогательные подробности о сексе с евреями. Она была категорически против украинского нацизма и за русский мир.
Ага. Как шутили в мое время, я ненавижу две вещи - расизм и негров.
Но настоящие российские патриоты категорически против нацизма, фашизма, факельных шествий, зигования и любят своих дедов. Только при этом ненавидят поганых ж.дов, хох..в, грызунов, чернож...пых, чурок, нацменов и в этом нет никакого нацизма! Поляки - негодная нация! Французы - жабоеды! Англичанка гадит! Пиндосы враги! Но мы интернационалисты!
Не знаю, что должно произойти, чтобы наша "пятая колонна" осознала, что Советского Союза нет нигде - и в России тоже. Там не намазано медом и не везде большие пенсии. И не у всех большие пенсии. И триста с лишним лет совместного проживания не дают право лезть в чужую кастрюлю, как триста лет монгольского ига не дают монголам возможности собирать дань с Москвы и Киева до сих пор.
И еще... Предателей не любят нигде. Ими пользуются. Вас, может быть, и позовут работать в оккупационную администрацию, но это все-равно будет администрация оккупантов, не ваша.
И вы будете иметь русский государственным, а вместе с ним и российскую государственность, где вам будет отведено определенное место - фольклорного хо..ла в смешных шароварах, пьяненького и глуповатого младшего брата. И ваши дети снова начнут считать свой язык селянской мовой быдла.
Вас все устраивает? Ах, да... Пенсии... Мало повысили. Там дадут больше.
Продать будущее страны за пенсии - это круто.
Продать страну и будущее за то, чтобы не учить язык - это правильно.
Молиться на труп СССР и мечтать о величии, которое существовало только в воображении забитой властью толпы рабов - это достойно восхищения.
Стремиться снова стать рабами очередного "вождя" - это гордый выбор.
Я тоже не знаю, что с вами делать. Никто не знает. Нет метода заставить человека думать.
Не надо любить президента, премьера, парламент и власть. Более того, это нормально ругать их и контролировать путем замены негодных на годных. Но при этом не любить и не уважать гражданское общество, свою страну, свою историю - ИМХО, не есть норма.
Да, я знаю, что все хотят быстрых перемен, чтобы завтра проснуться богатым, с пенсией 5000 евро, безвизом и эрекцией, как в восемнадцать.
Но не будет быстрых перемен. Будут просто перемены. И пока кто-то медленно, преодолевая инерцию и безразличие, пропихивает эти перемены через неэффективную систему, другие будут сидеть по кухням и ждать, ждать, ждать... пока все рухнет и они радостно крикнут: "А! Мы же говорили!". И замрут в ожидании манны небесной - пенсий, высоких зарплат, пособий...
Это такая тактика - ругать всех, все, всегда и нихера не делать. Говорить, что все говно и тут же валить свежую кучу в подъезде. Орать, что у власти козлы - и парковать машину поперек тротуара. Кричать, что все воры и все воруют - и красть самим, как только появляется возможность. Не платить налоги и сетовать на пенсии. Ненавидеть нацизм и евреев с грузинами.
Пятая колонна - такая пятая колонна. Соседи. Соотечественники. Ждуны.
Я не говорю о тех, кто имеет другое мнение. Среди них много тех, кто в случае конфликта станет рядом с автоматом в руках. И я с удовольствием стану рядом с ними. Мы поспорим и договоримся в результате, потому что хотим добра своей стране, и людям, которые эту страну любят. Не власть - повторюсь - страну.
Я говорю об альтернативных, для которых мы - часть большого и великого, которое реально большое, но уж никак не великое. Я говорю о тех, кто выползет из щелей и пойдет танцевать на наших могилах в случае нашего поражения. Кто встретит с цветами чужие танки, потому что они им не чужие.
Тут Borys Filatov прав - безысходность. Ничего не сделать. Вечное противостояние, пока мы живы. Одно утешает - пока они сидят на кухнях и смотрят российское ТВ, другие потихоньку меняют страну.
Надеюсь, что необратимо меняют.
Надеюсь. И не я один.

сионист

ЖЖ, умирая, продалось арабам?

жж

ЖЖ продолжают улучшать горе-руководители, добивая окончательно некогда отличный ресурс. Вот на днях отменили перепосты, оставив лишь репосты.
И уже давно они, якобы для нашего удобства, стали нам добавлять варианты своих тегов (меток) - сначала на английском - а потом кучу на арабском.
Заметьте - именно администрация может делать так, что среди вариантов меток я вижу нечто кроме своих, придуманных мною.
Ни хаккеры, ни боты - никто не может сделать этого - только хозяева сайта.
Спрашивается в задаче - даже если бы в добавке своих тэгов нам на выбор был некий ускользающий от меня смысл, зачем для русской блогоплатформы, недавно полностью перехавшей из США в Россию, куча арабских тегов?
Ну нет тут толп арабских пользователей!!!

И это еще пол беды - раньше в настройках я мог удалять не нужные мне больше тэги - мои и добавленные ими. А недавно тэги, которые добавила администрация, стали не убиваемые.
Collapse )