Говори ничего не говори, або Молчание телят

Сейчас я вам кое шо скажу, только держите руки над одеялом, а нервные и беременные выпейте водки. Пеця Вальцман таки барыга. Вот оно как.

Правда, не в том смысле, в котором утверждают его оппоненты. В их понимании «барыга»- это тот, кто купил за одну цену, продал за четыре, и на эти скромные три процента он живет в семиэтажной яхте ВТОЛ, с изумрудным бассейном, набитым русалками из каталога «Викторияс Сикрет».

Collapse )


я я

Израильское изобретение позволило парализованному инвалиду пробежать марафон

 


Саймон Киндлейсидес финиширует на марафоне


34-летний британец Саймон Киндлейсидес совершил, на первый взгляд, невозможное – он стал первым парализованным человеком, которому удалось пробежать Лондонский марафон. Напомним, что длина марафона составляет 42,2 км.

В этом ему помогли израильские технологии, а именно ReWalk – экзоскелет для страдающих от травм спинного мозга, позволяющий им самостоятельно передвигаться, используя компьютеры и датчики движения.


Collapse )
я я

Сегодня Жванецкому - 84

До 120-и вам, Маэстро

Непревзойденный Михаил Жванецкий


Картинки по запросу Жванецкий

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Collapse )
Лазорівка

Прекрасний привід для того щоб погризтися.

У нашої інтернет-спільноти золотої середини не буває.

А буває або крайність вліво, і не просто вліво, а крайність аж до північного Полюсу, або крайнісь вправо така що аж до самої Антарктиди. Все що посередині то лайно, зрада, або чисто по москальські - х..ня.

Причому це стосується всього, за що не візьмись. І думка тих хто не сидить цілодобово в інтернеті, не враховується, або підлягає жорсткій критиці.

Collapse )

https://olga-den-7.dreamwidth.org/171644.html

David Gitlin December 12, 2016 ·

> @ Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер - наливайте...

> @ Poccия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
>
> @ У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество -
> он легко катится по жизни...
>
> @ Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать :"пожалуйста!"
>
> @ В Африке принято откладывать деньги на белый день.
>
> @ Любой, даже самый крутой тренажер в домашних
> условиях превращается в вешалку.
>
> @ Невозможно подделать две вещи –
> храбрость в бою и остроумие в разговоре.
>
> @ Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
>
> @ Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток:
> недостаток у денег один - это их недостаток.
>
> @ Как ни странно, но правда превыше всего:
> путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
>
> @ Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте!
>
> @ От черной тоски помогает черный чай,
от зеленой - зеленый!
>
> @ На тебя не напасёшься!>> - жаловались коровы пастуху.
>
> @ Хлопая ушами летать не научишься.
>
> @ Чтобы похудеть, надо или спать во время еды,
или есть только во сне.
>
> @ Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
>
> @ Лучше всего концы с концами сводят ножницы....
>
> @ Ученые выяснили, что по наследству передаются
> не только Гены, но и Чебурашки.
>
> @ Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
>
> @ - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это что, гад, мне смерти желаешь?!
>
> @ Чем меньше женщина собирается на себя надеть,
> тем больше времени ей для этого требуется...
>
> @ Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
>
> @ В каждой женщине - должна быть изюминка!
> - Но если изюминок слишком много?
- Женщина начинает бродить!

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!! Michail Alterman

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна,
то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Единственный продукт, который убивает все вирусы, грибок, бактерии одновременно!

https://vrutmilife.com/?p=54335



При смешивании пищеварительных ферментов пчел и смолистых веществ растений образуется клейкое вещество с уникальной формулой — прополис. Пчелам прополис нужен для защиты и обеззараживания медовых сот и улья, а человеку — для лечения.

Несмотря на то, что прополис известен с начала времен, современная медицина продолжает открывать всё новые и новые его свойства. А употреблять этот продукт можно самыми различными способами: просто разжевывая, добавляя в молоко (отлично лечит кашель) или в виде спиртовой настойки наружно и внутрь.

Лечебные свойства настойки прополиса
Единственный продукт, который убивает все вирусы, грибок, бактерии одновременно!

При внутреннем приеме настойка прополиса способствует укреплению иммунитета, снимает воспалительные процессы, действует как антиоксидант. Спектр действия при наружном применении еще шире: обеззараживает и заживляет раны, регенерирует кожу, обезболивает, убивает грибок.

Врачи назначают препарат при самых различных состояниях и заболеваниях: для лечения тонзиллита, фарингита, синусита, отита, при трахеите, бронхите, пневмонии, для устранения вирусной инфекции (грипп, герпес), при всех стоматологических патологиях, в гинекологии при эрозии шейки матки и даже для лечения желудочных заболеваний.

Чаще всего применяют 10%-ю настойку прополиса. Удобнее всего препарат приобрести в аптеке (стоит он копейки, а пузырька емкостью 25 мл хватит надолго), но можно приготовить и самостоятельно.

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАСТОЙКУ ПРОПОЛИСА
При фарингите и тонзиллите полощите горло на настойкой, разбавленной физраствором в пропорции 1 : 10.
С такой же концентрацией нужно готовить раствор для полоскания полости рта при стоматологических заболеваниях.
При синусите и гайморите: закапывание и промывание носа разбавленной настойкой прополиса в пропорции, указанной выше.
При отите помести в ухо смоченный в препарате ватный тампон. Если процедуру проводишь ребенку, настойку нужно разбавить теплой кипяченой водой в соотношении 1 : 1. Взрослым также можно закапывать в каждое ухо по 2 капли настойки 5%-й концентрации до полного выздоровления.
Ингаляции с настойкой прополиса (в расчете 1 капля настойки на 5 мл физраствора) применяют при заболеваниях дыхательных путей. Приготовленную жидкость нужно залить в ингалятор.
Как общеукрепляющее средство: 15–20 капель настойки растворить в ложке молока или воды и пить за 30 минут до еды.
Для лечения желудочных заболеваний 15–20 капель настойки нужно разбавить в 100 мл теплой воды и пить за 30 минут до еды.
Повреждения кожи, раны, герпетические высыпания, грибковое поражение стоп и ногтей, перхоть лечат неразбавленным препаратом посредством повязок, примочек или смазыванием.
При всём положительном влиянии прополиса на человеческий организм за постановкой точного диагноза и назначением лечения следует всё-таки обращаться к врачу!

Прополис противопоказан людям с аллергией на продукты пчеловодства. Детям, беременным женщинам и автомобилистам, употребление лекарства на спиртовой основе внутрь также противопоказано (можно использовать только наружно). Из-за высокого риска аллергических реакций малышей до 3 лет вообще не рекомендуют лечить любыми препаратами на основе прополиса.

Паста Амосова — пища для ума и сердца. Как повысить иммунитет.

https://vrutmilife.com/?p=28112



Академик Амосов рекомендовал послеоперационным больным укрепляющую смесь, чтобы организм быстрее восстанавливался. Она и для здоровых людей полезна.
Вот ее рецепт: взять по 500 г
изюма,
кураги,
инжира,
чернослива без косточек,
грецких орехов и
1 лимон с кожурой.

Все перемолоть в кухонном комбайне или через мясорубку.

Добавить 500 г меда.

Все перемешать и разложить по банкам, употреблять по 1 столовой ложке 3 раза в день за полчаса до еды.

Эта смесь — просто кладезь микроэлементов и витаминов,

Лето еще не закончилось, но уже впору позаботится о своем иммунитете и здоровье близких. Пройдет совсем немного времени, и в аптеках будет ажиотаж на общеукрепляющие средства, а каждая вторая реклама будет рассказывать, какое лекарство от простуды убирает симптомы меньше, чем за сутки. Однако все мы понимаем, что иммунитет — дело наживное, а значит, о его состоянии нужно заботится заблаговременно, то есть, уже сейчас. Академик Амосов рекомендовал готовить данную смесь всем послеоперационным больным для быстрого восстановления и укрепления организма. А если человек здоров? Польза такой «витаминной бомбы» вообще неоценима!

Рецепт пасты Амосова:

Ингредиенты:

500 г изюма;
500 г кураги;
500 г инжира;
500 г чернослива без косточек;
500 г мëда;
2 стакана грецких орехов;
1 лимон с кожурой.
Способ приготовления:

1. Перемолоть все ингредиенты в кухонном комбайне или через мясорубку и добавить 500 грамм мëда.

2. Перемешать до однородной массы и разложить по банкам.

3. Употреблять по 1 столовой ложке 3 раза в день за 30 минут до еды.

Эта смесь – уникальный кладезь витаминов и микроэлементов на любом столе. Она идеально подходит для школьников, людей умственного и физического труда, спортсменов и людей преклонного возраста. Поделись этим простым рецептом по укреплению здоровья со своими друзьями. Быть здоровым — так просто!

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!